Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
и так в америку я нихуя не уехала...грин кард уже в гробу видала...любовь всей моей жизни так мизги раком поимела что я мало того что послала ее так ещё и до кучи стала геем. Я все понимаю бабы шикарны но второй раз добравольно я на это гестапо не подпишусь.

11:53 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого

13:29 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
меня уже начинает колбасить от этого дуратского ожидания.Осталось перетерпеть еще год и все конец дурдому! Да здравствует нормальная жизнь! В нормальной стране! И с любимым человечком вот только то что год перед отъездом будет гемор гемором весьма не радует

21:05 

я долго ржала с бедных хозяев этого чудовища)))

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
01.02.2012 в 00:47
Пишет Frislandische~Wolfin:

кот)))
01.02.2012 в 00:16
Пишет тарри:

я плачу))))))))))))))
01.02.2012 в 00:02
Пишет Ket263:

Это стоит прочесть...
31.01.2012 в 21:21
Пишет Spike_L:

Рыдал!....
31.01.2012 в 21:08
Пишет Alna:

31.01.2012 в 20:04
Пишет kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше


много ссылок

URL записи

16:16 

юморок

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

23:44 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
11.01.2012 в 18:48
Пишет Тэльфар Спранга:

Тора "против" гомосексуализма :))) (перл религиозного мракобесия)
Ещё один свежий отжиг на тему Торы и её заповедей, нарытый в одной атеистической группе:

Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
читать дальше

Как говорится - без комментариев :lol: :lol: :lol:


Ставлю сюда в качестве иллюстрации картинку талантливого отечественного художника-самородка - Васи Ложкина:




URL записи

14:35 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

01:29 

Спизжено

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
06.12.2011 в 08:33
Пишет Тэльфар Спранга:

Гей-Христос и Нергал-бисексуал
Шалом этому сообществу!

Представляю вашему августейшему вниманию свой арт и стихотворение “Нергал, искушающий Христа”, в котором влюблённый шумерский бог чумы предлагает Иисусу “стать как Гильгамеш и Энкиду” - то есть, сделаться однополыми любовниками.

Фэндом: шумеро-аккадская мифология, книги Захарии Ситчина и Алана Элфорда
Автор: Тэльфар Спранга
Email: crazyrabbin@yandex.ru
Бета: Muska (любитель и знаток некоторых аспектов Месопотамской культуры)
Рейтинг: G
Пейринг: Иисус Христос/бог Нергал; Иисус Христос/царь Давид
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, ангст, драма, романтика, трагикомедия, лёгкое садо-мазо, фантастика, космическая опера, эротический триллер, раввинистический Мидраш к Агаде;
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к Ануннакам.
Предупреждения: данное произведение категорически не рекомендуется читать лицам, страдающим такими тяжёлыми психическими заболеваниями, как Православие Головного Мозга, Славяно-Арийский Ведизм Головного Мозга и Буддизм (Рериховщина) Головного Мозга. В случае несоблюдения оными лицами моей рекомендации пусть не говорят, что я их не предупредила!
Содержание: 18 числа месяца Таммуз (аккадский Думузум), согласно Ниппурскому календарю, Нергал на время уходит из Месопотамии в Иркаллу, к своей супруге Эрешкигаль (а возвращается уже в месяце Кислев (Кислимум). Почтим же его временный уход сим романтическим артом и трогательным стихотворением!..



читать дальше

URL записи

01:04 

Спизжено

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
28.12.2011 в 18:03
Пишет Тэльфар Спранга:

Голубая Библия: гей-Христос, гей-Сатана и гей-царь Давид
Ещё раз шалом этому сообществу!

Если тут столь положительно восприняли мой арт и стих про Иисуса и Нергала, то с огромным удовольствием выкладываю вам кое-что ещё из своего библейского слэш-творчества. А именно: представляю вашему августейшему вниманию ещё одно слэшное стихотворение собственного производства - на сей раз про любовь царя Давида к нетрадиционно ориентированному еврейскому богу Йахве, который «домогался Авраама и к Исааку приставал».

***
Псалом царя Давида
Фэндом: Библия, Ветхий Завет
Автор: Тэльфар Спранга
Email: crazyrabbin@yandex.ru
Бета: нет
Рейтинг: G
Пейринг: Бог Йахве/царь Давид
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, романтика, ангст, раввинистический Мидраш к Агаде (к разделу Торы, посвящённому биографии самого бисексуального Израильского царя)
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к героям Библии
Предупреждения: произведение содержит упоминания о гомосексуальных отношениях, и непристойные намёки. Пожалуйста, не читайте это произведение, если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам не нравятся подобного рода тексты.
Также категорически не рекомендуется читать данное произведение лицам, страдающим такими тяжёлыми психическими заболеваниями, как Православие Головного Мозга и Славяно-Арийский Ведизм Головного Мозга. В случае несоблюдения оными лицами моей рекомендации пусть не говорят, что я их не предупредила!
Содержание: Псалом царя Давида, воспевающий его крепкую и нежную мужскую дружбу с Господом Йахве
Поклонникам юмористического слэша, Библии, истории Древнего Востока и теории Палеоконтакта Захарии Ситчина читать в обязательном порядке!

***
Что касается иллюстраций, то, к огромному моему сожалению, слэшных картинок про Йахве и Давида у меня пока ещё нет Всё собираюсь нарисовать, да руки не доходят... :(
Поэтому пока что размещаю здесь картинку под названием "Сатанинские домогательства", где к Иисусу в пустыне нагло пристаёт Сатана (понятное дело, чего он от него хочет :sex3:
Сатана здесь секси :love:
А там, глядишь, и про Давида с Йехонатаном тоже что-нибудь нарисую...

Сатанинские домогательства:



***
читать дальше

URL записи

20:15 

Вольный пересказ Евгения Онегина (МЕГА СТЁБ!!!)

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
02:09 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
подготовка к завтрашнему экзамену по Тхагапсо продвигается мягко говоря ХУЁВО это все ОНА виновата сидит тут переписывается со мной!!! а я же конченный бабник!!! ну какой в жопу экзамен когда такая милашка на связи! я тупой подкоблучник пусть мне неуд поставят такой баран как я заслужил такую оценку за небывалые виражи тупости и смертельные петли лени исполняемые даже с неработающим двигателем...

18:35 

рассказ с возрастным ограничением +18 "Глубокая глотка"

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

22:13 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
бляхер на хер ну пиздец...20 лет бабе а маман как пиздюлей вставляла так и вставляет правда теперь это честно говоря больше напоминает пытки времен инквизиции

16:14 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
апогей шизофрении это когда лень идти на свидание по тому что не дочитал мангу
я не хочу туда!!!!!!! мне еще 3 тома осталось!!!!!!

01:35 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
в общем с недавнего времени я гордо пополнила ряды безработных и раздолбаев студентов
теперь который был: 7:00-подъём,7:55-уже на рабочем месте и от 18:00 до 00:00 (как повезет) завершение трудового дня (обычно не везло)
сменился на: 8:00- звонок сестры (работающей на море) и дикий ор в трубку:"НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ БЕЗРАБОТНАЯ!!!!! СОЛНЦЕ ВСТАЛО ВСТАВАЙ!!!!!!" через пару сек. мозг делает вывод что это не сон, и выдаёт ответ весьма простой и очень доступный для понимания: "ИДИ НА Х**!!!", 12:00-хочется кушать да и спать дальше с МОЕЙ матерью опасно для жизни... в моей комнате с недавних пор ноут и безлимиткой
так что до кухни я дохожу ближе к двум
а потом как понесется...контакт,манга,манга,аська,манга,манга,манга,манга,diary... короче не жизни а сказка

16:01 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
вот я сюды и вернулась после долгих скитаний:surprise: это надо отпраздновать :beer::tost:

18:43 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Мюллер приходит в Штирлицу и говорит:
- Значит так, Штирлиц, на этой неделе у нас субботник, всем быть обязательно!
-Есть, ладно, так и быть, буду! - отвечает Штирлиц.
Тут его ОСЕНИЛО!!!
Его язык -его враг.
КАК ХИТРО его раскрыли!!! Субботник - это же советское изобретение, а он как полный Л... , как школьник проглатил столь незадачливую уловку!!!
ВСЕ КОНЧЕНО!!!
Но есть одна надежда...
ЯВКА С ПОВИННОЙ, мож на двести лет на каторгу, но хоть в живых оставят.
Сел, начал писать
"Я, Штирлиц, являюсь совестским шпионом..."
подробно, ВСЕ имена, ВСЕ явки, ВСЕ каналы связи, ВСЕ тайны страны советов, цвета носков КАЖДОГО советского министра и т.д. ВСЕ, ЧТО ЗНАЛ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!
ВСЕХ СДАЛ!!! ВСЁ СДАЛ!!!
Пришел, положил заявление на стол Мюллеру, и убитый горем, ушел к себе дожидаться конвоя в тюрьму.
Мюллер прочитал письмо, и пошел к Бормену.
- Бормен, вы посмотрите, что ваши подчиненные пишут, лишь бы на субботник НЕ ХОДИТЬ!!!



22:09 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и
потрахаться!!!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и
ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

22:35 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
почти смирился с тем что надо вставать на рботу в Х%еву рань

12:27 

если хочешь стать сильнее ищи противника сильнее себя самого
Бошка дико болит а от одной мысли что меня завтра главбух иметь будет становится просто убийственно хреново
наслаждаюсь компанией моего мозга...завтра мне его вынесут...

всякая всячина

главная