и так в америку я нихуя не уехала...грин кард уже в гробу видала...любовь всей моей жизни так мизги раком поимела что я мало того что послала ее так ещё и до кучи стала геем. Я все понимаю бабы шикарны но второй раз добравольно я на это гестапо не подпишусь.

---

0

---

меня уже начинает колбасить от этого дуратского ожидания.Осталось перетерпеть еще год и все конец дурдому! Да здравствует нормальная жизнь! В нормальной стране! И с любимым человечком вот только то что год перед отъездом будет гемор гемором весьма не радует

---

я долго ржала с бедных хозяев этого чудовища)))

01.02.2012 в 00:47

Пишет  Frislandische~Wolfin:

кот)))

01.02.2012 в 00:16

Пишет  тарри:

я плачу))))))))))))))

01.02.2012 в 00:02

Пишет  Ket263:

Это стоит прочесть...

31.01.2012 в 21:21

Пишет  Spike_L:

Рыдал!....

31.01.2012 в 21:08

Пишет  Alna:

31.01.2012 в 20:04

Пишет  kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

много ссылок

---

юморок

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

---

11.01.2012 в 18:48

Пишет  Тэльфар Спранга:

Тора "против" гомосексуализма )) (перл религиозного мракобесия)
Ещё один свежий отжиг на тему Торы и её заповедей, нарытый в одной атеистической группе:

Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"


Как говорится - без комментариев


Ставлю сюда в качестве иллюстрации картинку талантливого отечественного художника-самородка - Васи Ложкина:

---

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

---

Спизжено

06.12.2011 в 08:33

Пишет  Тэльфар Спранга:

Гей-Христос и Нергал-бисексуал
Шалом этому сообществу!

Представляю вашему августейшему вниманию свой арт и стихотворение “Нергал, искушающий Христа”, в котором влюблённый шумерский бог чумы предлагает Иисусу “стать как Гильгамеш и Энкиду” - то есть, сделаться однополыми любовниками.

Фэндом: шумеро-аккадская мифология, книги Захарии Ситчина и Алана Элфорда
Автор: Тэльфар Спранга
Email: [email protected]
Бета: Muska (любитель и знаток некоторых аспектов Месопотамской культуры)
Рейтинг: G
Пейринг: Иисус Христос/бог Нергал; Иисус Христос/царь Давид
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, ангст, драма, романтика, трагикомедия, лёгкое садо-мазо, фантастика, космическая опера, эротический триллер, раввинистический Мидраш к Агаде;
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к Ануннакам.
Предупреждения: данное произведение категорически не рекомендуется читать лицам, страдающим такими тяжёлыми психическими заболеваниями, как Православие Головного Мозга, Славяно-Арийский Ведизм Головного Мозга и Буддизм (Рериховщина) Головного Мозга. В случае несоблюдения оными лицами моей рекомендации пусть не говорят, что я их не предупредила!
Содержание: 18 числа месяца Таммуз (аккадский Думузум), согласно Ниппурскому календарю, Нергал на время уходит из Месопотамии в Иркаллу, к своей супруге Эрешкигаль (а возвращается уже в месяце Кислев (Кислимум). Почтим же его временный уход сим романтическим артом и трогательным стихотворением!..



Почтенному уммиа В.В. Емельянову,
отцу Питерской эдуббы,
в благодарность за его научные труды и
с надеждой, что он когда-нибудь излечится
от Православия Головного Мозга
и ПРАВИЛЬНО поймёт моё творчество:
vkontakte.ru/mail#/banshur69

***
Нергал, искушающий Христа

«…Позволь тебя облобызать,
Мой рыжий брат из Назарета!
Давно хочу тебе сказать,
Что твоего возжаждал света!

Твоей возжаждал красоты,
Твоей любви и нежной плоти…
Ужель меня не хочешь ты,
Мой скромный Галилейский плотник?..

Ходить ты можешь по воде,
Поднять хамсин песчаной тучей…
Коль гневен ты – так быть беде.
А если благ – ничуть не лучше.

Из всех Энлильских сыновей
Сильней других исполнен злобы:
Тебе подвластен суховей,
Все бури, грозы и потопы.

Ты бык, исторгнутый быком,
И мы дружить с тобой могли бы…
К тебе всем сердцем я влеком,
Как наркоман – к траве кунибу!

Анзуд ты, яростный орёл,
Козёл и лев, онагр пустыни! –
О, кабы милость я обрёл
В твоих очах лазурно-синих!

Ты спуску не даёшь врагу,
Как леопард бросаясь в драку:
И в страхе пред тобой бегут
Лилит, утукку и асакку.

Как Гильгамеш и Энкиду
Отныне станем неразлучны:
В тебе товарища найду:
Ты меч возьмёшь – я буду лучник.

Тебе погибель не грозит,
Пока сражаться стану рядом, -
Мой лук без промаха разит,
А стрелы все – с гадючьим ядом!

Я сею хаос и чуму,
Кого угодно одолею…
Но так печально одному –
Вдвоём бы было веселее!

У нас с тобой единый враг –
Коварный Аспид Вавилона.
Он царь свиней и князь собак,
В грехи и мерзости влюблённый.

Пойдём на Аспида войной!
Пускай падёт под нашей дланью!
Ты жаждешь биться с Сатаной –
И я подобной жажду брани.»

Так говорил Господь Нергал,
Прижавшись к Господу Иисусу –
И с каждым словом целовал
(Лобзанья были, как укусы).

…И кровь вскипала на устах
Мучительно-багровой пеной, -
Нергал желал познать Христа,
Что был собратом вожделенным.

Но хладен был к нему Иисус,
Презревши ласки огневые –
Лишь нити из лазурных бус
Перебирал на стройной вые.

Скривив насмешливо лицо,
Он отвечал такие речи:
«Ты был в Шумере подлецом, -
Таким остался и навечно!

Но я – вдвойне тебя подлей;
Не зря я Бог иезуитов!
Ты мне не ровня, дуралей!
Ведь я – Великий Инквизитор.

Твой жалкий культ нельзя сравнить
С моим Христовым вероломством.
За что же мне тебя ценить?
Тебя – и всё твоё потомство?..

Я сам способен погубить,
Устроить хаос в лучшем виде…
За что же мне тебя любить?
Тебя – и все твои Сибитти?..

Моих попов святая рать
Горячей верою пылает:
Они готовы умирать,
И убивать – коль пожелаю!

Они казнят еретиков,
Идут в крестовые походы…
А ты, мой братец, кто таков,
Чтоб стать Христовым воеводой?..

Иных сжигают на кострах,
Как ведьм в эпоху пуританства –
Попы повсюду сеют страх:
Ведь страх – основа христианства!

Попы повсюду сеют бред –
Но этот бред мне мил и дорог.
А твой же культ сошёл на нет, -
Ужель не так, мой бывший ворог?..

Боятся смертные меня!
Боятся, веруют, трепещут! –
Владыку горнего огня,
Чьи ме суровы и зловещи!

Моя твердыня – Ватикан,
Мой крест – престол из лазурита;
А ты – безмозглый истукан,
На черепки свои разбитый!

Венец терновый кровяной –
Моя рогатая тиара.
Да по сравнению со мной
Ты не мужчина, а кургарру!

Я никого не пощажу:
Таков уж мой еврейский норов!
Отца-Энлиля низложу,
А ты тем паче мне не дорог!

Ступай к своей Эрешкигаль
В свою любимую Иркаллу!
Со мной же спать не привыкай:
И без тебя забот немало!

На мне – милльарды христиан,
Что жаждут чуда и знамений…
А ты, Нергал, напился пьян,
И пьяных ищешь развлечений!

Тебе я должен причинить
Одну смертельную обиду, -
Но ты не можешь заменить
Мне моего царя Давида!

Давид – он был моей судьбой,
Мой отрок, пастырь, псалмопевец…
Цветок небесно-голубой
В моём Израильском посеве.

Я повелитель был его,
А он – мой раб, святой и верный…
А ты – не стоишь ничего,
Мой жалкий родственник ущербный!

Давид – мой вождь, мой щит и меч,
Золотокудрый мой Машиах…
…Тебе же фаллос бы отсечь,
Мой гнусный родственник паршивый!

Твоя шумерская чума
Куда слабей моей заразы –
Не много надобно ума,
Чтоб мор устроить и проказу!

Не смей мне больше возражать,
Мой чёрный брат из Преисподней –
Не буду я принадлежать
Тебе ни завтра, ни сегодня!

Тебе воздастся по делам,
Мой скверный брат из Э-Меслама –
Хоть ты настойчив и упрям,
Но я – еврей вдвойне упрямый!

С тобой не станем мы вдвоём –
Слабее ты меня и хуже.
Не вместе Аспида убьём:
Такой соратник мне не нужен!»

…Он отвернул прекрасный лик,
И спал один, забыв про Эрру…
Нергал главой своей поник,
Как в день погибели Шумера…

***
…Наутро, плача и дрожа,
Нергал ушёл с Христова ложа –
И скорбь, как лезвие ножа,
Вонзалась в плоть его под кожей…

Нергал ушёл, скуля как пёс –
Он заслужил свою расплату.
…Смеялся радостный Христос
Над побеждённым супостатом!

5771 г. от Начала Царства Сюммэрк; месяц Симанум

---

Спизжено

28.12.2011 в 18:03

Пишет  Тэльфар Спранга:

Голубая Библия: гей-Христос, гей-Сатана и гей-царь Давид
Ещё раз шалом этому сообществу!

Если тут столь положительно восприняли мой арт и стих про Иисуса и Нергала, то с огромным удовольствием выкладываю вам кое-что ещё из своего библейского слэш-творчества. А именно: представляю вашему августейшему вниманию ещё одно слэшное стихотворение собственного производства - на сей раз про любовь царя Давида к нетрадиционно ориентированному еврейскому богу Йахве, который «домогался Авраама и к Исааку приставал».

***
Псалом царя Давида
Фэндом: Библия, Ветхий Завет
Автор: Тэльфар Спранга
Email: [email protected]
Бета: нет
Рейтинг: G
Пейринг: Бог Йахве/царь Давид
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, романтика, ангст, раввинистический Мидраш к Агаде (к разделу Торы, посвящённому биографии самого бисексуального Израильского царя)
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к героям Библии
Предупреждения: произведение содержит упоминания о гомосексуальных отношениях, и непристойные намёки. Пожалуйста, не читайте это произведение, если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам не нравятся подобного рода тексты.
Также категорически не рекомендуется читать данное произведение лицам, страдающим такими тяжёлыми психическими заболеваниями, как Православие Головного Мозга и Славяно-Арийский Ведизм Головного Мозга. В случае несоблюдения оными лицами моей рекомендации пусть не говорят, что я их не предупредила!
Содержание: Псалом царя Давида, воспевающий его крепкую и нежную мужскую дружбу с Господом Йахве
Поклонникам юмористического слэша, Библии, истории Древнего Востока и теории Палеоконтакта Захарии Ситчина читать в обязательном порядке!

***
Что касается иллюстраций, то, к огромному моему сожалению, слэшных картинок про Йахве и Давида у меня пока ещё нет Всё собираюсь нарисовать, да руки не доходят...
Поэтому пока что размещаю здесь картинку под названием "Сатанинские домогательства", где к Иисусу в пустыне нагло пристаёт Сатана (понятное дело, чего он от него хочет
Сатана здесь секси
А там, глядишь, и про Давида с Йехонатаном тоже что-нибудь нарисую...

Сатанинские домогательства:



***
Псалом царя Давида

Куда, куда Ты удалился,
Любимый мною Элохим?..
В шеол Ты, что ли, провалился
И там прикинулся глухим?..
Заснул Ты что ли, ненароком
В своём заоблачном дворце?..
Куда Ты дел своих пророков
С угрюмой миной на лице?..
А может, на небо пробрался
Коварный падла Сатана,
И Ты на пару с ним нажрался
Хмельного сладкого вина?..
И Ты теперь в Себя приходишь,
Не понимая ни хрена,
И после выпивки находишь,
Что жизнь голима и страшна?..
На сизом облаке косматом
Сидишь, с похмелья чуть живой,
И Сатану ругаешь матом,
Больной качая головой!..
Тебе сейчас не до евреев -
Весьма печален Твой удел!
Ты раньше был куда добрее!
Гораздо чаще нас хотел!!!
Жилец прекраснейшего храма,
Объект пророческих похвал,
Ты домагался Авраама
И к Исааку приставал!..
Ты воплотил, Великий Боже,
Само Вселенское Добро! -
Иаков дал Тебе по роже,
А ты сломал ему бедро!!!
Ужель я хуже патриархов?
(Я тоже, кстати, не урод!)
Ужель Тебе совсем не жалко
Свой самый издранный народ?..
Тебя за это не прощая,
Присяду где-нибудь в углу,
И буду петь, не прекращая,
Тебе, Всевышнему, хвалу!..
Быть может, на исходе ночи,
Не в силах более терпеть,
Ты мне такое напророчишь,
Что не смогу её допеть!..
Зато и я за это время
Тебе настолько надоем,
Что живо вспомнишь наше племя,
Сион, Хеврон и Вифлеем!..
С небес посмотришь на Израиль,
Страну любимую Свою...
- ЕВРЕИ!!! ВЫ МЕНЯ ЗАДРАЛИ!!!
ЗАТКНИСЬ, ДАВИД, А ТО УБЬЮ!!!..

***
С чего начну, Великий Боже,
Когда хвалу Тебе воздам?..
Ты всех милее и пригоже,
Как отмечал ещё Адам!
Ты так любил того Адама,
Что наготой Тебя пленял,
Но стал Адам причиной срама -
Тебя на бабу променял!!!..
Копец подкрался незаметно -
Сожрав запретные плоды,
Адам и Ева худо-бедно
Узнали много ерунды!
Возникла новая проблема -
По наущению Врага
Они вдвоём в садах Эдема
Тебе наставили рога!!!
А Ты, Господь, ревнивый шибко,
Не вынес ихнего бдуда -
И за подобную ошибку
Прогнал из Рая навсегда!..
Напрасно смертные рыдали,
Моля простить невольный грех -
Они и сами пострадали,
И райских благ лишили всех!..
Ты их прогнал в широко поле,
Заставил жить своим трудом...
На то Твоя Святая Воля -
Решил библейский наш дурдом!..
Но я считаю субъективно -
У тратив счастье и покой,
Ты можешь быть весьма пра-а-ативным!..
НО ТЫ И ДОРОГ МНЕ ТАКОЙ!!!..

Ну, как вам стихотворение?.. Поясняю, что "Элохим" - это одно из наименований еврейского "бога" Йахве (к сожалению, к слову "лох" оно не имеет ни малейшего отношения, хотя Йахве был лохом, какого ещё поискать! , а "шеол" - название ада или загробного царства в семитской мифологии.

---

Вольный пересказ Евгения Онегина (МЕГА СТЁБ!!!)

осторожно жесткий лол!

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

---

подготовка к завтрашнему экзамену по Тхагапсо продвигается мягко говоря ХУЁВО это все ОНА виновата сидит тут переписывается со мной!!! а я же конченный бабник!!! ну какой в жопу экзамен когда такая милашка на связи! я тупой подкоблучник пусть мне неуд поставят такой баран как я заслужил такую оценку за небывалые виражи тупости и смертельные петли лени исполняемые даже с неработающим двигателем...

---

рассказ с возрастным ограничением +18 "Глубокая глотка"

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

---

бляхер на хер ну пиздец...20 лет бабе а маман как пиздюлей вставляла так и вставляет правда теперь это честно говоря больше напоминает пытки времен инквизиции

---

апогей шизофрении это когда лень идти на свидание по тому что не дочитал мангу я не хочу туда!!!!!!! мне еще 3 тома осталось!!!!!!

---

в общем с недавнего времени я гордо пополнила ряды безработных и раздолбаев студентов

теперь который был: 7:00-подъём,7:55-уже на рабочем месте и от 18:00 до 00:00 (как повезет) завершение трудового дня (обычно не везло)

сменился на: 8:00- звонок сестры (работающей на море) и дикий ор в трубку:"НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ БЕЗРАБОТНАЯ!!!!! СОЛНЦЕ ВСТАЛО ВСТАВАЙ!!!!!!" через пару сек. мозг делает вывод что это не сон, и выдаёт ответ весьма простой и очень доступный для понимания: "ИДИ НА Х**!!!", 12:00-хочется кушать да и спать дальше с МОЕЙ матерью опасно для жизни... в моей комнате с недавних пор ноут и безлимиткой так что до кухни я дохожу ближе к двум а потом как понесется...контакт,манга,манга,аська,манга,манга,манга,манга,diary... короче не жизни а сказка

---

вот я сюды и вернулась после долгих скитаний это надо отпраздновать

---

Мюллер приходит в Штирлицу и говорит:
- Значит так, Штирлиц, на этой неделе у нас субботник, всем быть обязательно!
-Есть, ладно, так и быть, буду! - отвечает Штирлиц.
Тут его ОСЕНИЛО!!!
Его язык -его враг.
КАК ХИТРО его раскрыли!!! Субботник - это же советское изобретение, а он как полный Л... , как школьник проглатил столь незадачливую уловку!!!
ВСЕ КОНЧЕНО!!!
Но есть одна надежда...
ЯВКА С ПОВИННОЙ, мож на двести лет на каторгу, но хоть в живых оставят.
Сел, начал писать
"Я, Штирлиц, являюсь совестским шпионом..."
подробно, ВСЕ имена, ВСЕ явки, ВСЕ каналы связи, ВСЕ тайны страны советов, цвета носков КАЖДОГО советского министра и т.д. ВСЕ, ЧТО ЗНАЛ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!
ВСЕХ СДАЛ!!! ВСЁ СДАЛ!!!
Пришел, положил заявление на стол Мюллеру, и убитый горем, ушел к себе дожидаться конвоя в тюрьму.
Мюллер прочитал письмо, и пошел к Бормену.
- Бормен, вы посмотрите, что ваши подчиненные пишут, лишь бы на субботник НЕ ХОДИТЬ!!!

---

Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и
потрахаться!!!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и
ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

---

почти смирился с тем что надо вставать на рботу в Х%еву рань

---

Бошка дико болит а от одной мысли что меня завтра главбух иметь будет становится просто убийственно хреновонаслаждаюсь компанией моего мозга...завтра мне его вынесут...